AINSI SOIT JE ...

Publié le 31 Mai 2007





"Dans la vie, il y a des choses qui ne se réparent pas"...


"Je pleure sur la personne que j'aurais aimé être"...


"Le tout est de savoir ce que l'on va faire de toute cette culpabilité"...


"Pardonner, c'est arrêter de souffrir"...

Rédigé par Pauline

Publié dans #croire

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G
Grenouille
04/06/2007 07:20
Coucou Pauline,Non, je ne savais pas pour la grenouille verte en caoutchouc mais ça ne m'étonne pas finalement car on a toujours besoin d'une petite Grenouillette (un autre de mes surnoms aussi) pour aider à surmonter telle ou telle chose ;o)En tout cas, tant mieux si tu sens qu'il se passe des choses et que ça semble être signe de grand changement ;o)BisouillesGrenouille
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G
Grenouille
03/06/2007 22:39
Coucou Pauline,Même si ton "retour" n'est pas "glorieux", je suis contente de te lire à nouveau sur ton blog.Je me demandais ce que tu devenais et me voilà renseignée à présent. J'avais carressé l'espoir que les choses avançaient de façon positive pour toâ et que tu étais occupée à réaliser plein de belles choses mais visiblement, je me suis lamentablement trompée.J'espère que cette mauvaise passe va vite s'effacer pour laisser place au sourire avec cette envie d'avancer pour aller mieux.Courage la miss ;o)BisouillesGrenouille
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P
Pauline
04/06/2007 00:53
Coucou, Grenouille !!Je n'écrivais plus car je ne pouvais plus. Tout était coincé en moi. D'ailleurs, je ne communiquais plus avec personne. Je ne vois plus ma mère, ni l'une de mes soeurs, ni mon frère et je ne parle plus à ma grand-mère. Comme ça !! Au début, je ne savais pas trop pourquoi. Je me suis fermée. Maintenant, j'ai bien une idée.... qui fait son chemin dans ma tête et dans mon coeur. Ma psy avait raison, il faut éprouver de la colère pour que les choses sortent. Je commence à comprendre. Et puis écrire pour dire que je ne vais pas bien, ça me culpabilise. Mon "sur-moi" sans doute qui me souffle à l'oreille que ce n'est pas bien de se lamenter sur son sort. Mais finalement, je me dis qu'on a le droit de ne pas aller bien. Lorsque j'ai recommencé à écrire ici, je me suis dit que je le faisais pour moi, juste pour moi. Comme si j'écrivais dans un cahier intime. IL FALLAIT QUE CA SORTE. ET peut-être que cela pouvait aider d'autres personnes. Les commentaires laissés ici m'ont aidé. Et je recommence à communiquer peu à peu, notammant avec deux de mes soeurs. Culpabliser sans cesse, c'est fatigant. Culpabiliser de ce que l'on ressent... de ce que l'on est, de ce que l'on pense, de ce que l'on fait, de ce que l'on ne fait pas... on n'en a jamais fini !!! Y en a marre !Et tant qu'à écrire, autant être honnête sinon je ne vois pas l'intérêt. Cela ne m'apporte rien. Mine de rien, tu sais, "les choses avancent sans doute de façon positive" pour moi. Peut-être que quelque chose d'important est en train de se passer en moi, qui sait ? Peut-être vais-je enfin cesser d'être la petite fille apeurée et passive.  Peut-être. "L'important, c'est d'avancer" disait la maman de Pauline dans "L'esprit de famille". T'ai-je dit que lorsque j'étais enfant, j'avais une petite grenouille verte en caoutchouc qui s'appelait Grenouillette et que j'emmenais partout avec moi pour m'aider à supporter la journée à l'école ?
T
Tiphanie
02/06/2007 00:08
J.ai regardé egalement le documentaire sur dalida.c'etait bouleversant. sa souffrance etait si forte que la mort etait sa seule delivrance. moi même j'y ai pensé mais je serais incapable de m'y resoudre car malgré tout je garde espoir en la vie. la roue tourne comme on dit. les personnes de mon entourage disent que j'ai toute la vie devant moi. je suis si jeune et si desespérée. je n'ai que 24ans. j'ai une grande tristesse qui ne me quitte pas. l'amour et la tendresse d.'un homme manquent à ma vie et en même temps les hommes me font peur. j'ai si peu confiance en moi, comment un homme pourrait-il m'aimer? ça me fait peur, les années passent et rien ne se passe! peut-etre faudrait il que j'aille voir un psy! j'ai parcouru ton blog et j'ai été boulversé par certains de tes articles, notament celui intitulé 'l'inconcevable'. gros bisous pauline
Répondre
T
Tiphanie
31/05/2007 23:55
Bonsoir pauline, tout comme toi je ne suis pas devenue la jeune femme que je revais d'etre, je n'aime pas beaucoup celle que je suis. je revais à une vie totalement differente de celle que j'ai aujourd'hui. moi non plus mon enfance n'a pas été simple,il me reste pas mal de sequelles. j'ai du mal à faire ma vie. j'en veux beaucoup à mes parents surtout à ma mère. je pense qu'il me sera impossible de pardonner tant que je ne serai pas en paix avec moi- meme et le chemin sera très long. mais je garde espoir j'espere un jour me reveiller et me dire que la vie n'est pas si moche. bisous pauline
Répondre
P
Pauline
01/06/2007 02:09
Quoiqu'on fasse, on n'en a jamais fini avec l'enfance. Lorsque l'on croit le contraire, elle nous revient en pleine figure au moment où lon s'y attend le moins. Oui, j'aimerais tellement être quelqu'un d'autre à certains moments... Hier soir, je suis tombée sur une émission de Mireille Darc sur la 3, je crois, et ça m'a vraiment touchée. Particulièrement une jeune fille. C'est elle qui a dit : "je pleure sur celle que j'aurais aimé être" et ça m'a bouleversée, cette phrase. Et la jeune fille aussi m'a bouleversée. J'aimerais la connaître.Je me suis dit il n'y a pas longtemps que j'avais pardonné. Mais est-ce si simple de pardonner ? Pourquoi suis-je si en colère en ce moment, alors ? Une colère que je ne soupçonnais pas mais qui a éclaté hier contre des gens qui ne m'avaient rien fait. Ce n'était pas à eux que ma colère s'adressait en vérité...Pardonner... la clef est sans doute de se pardonner à soi-même d'abord... Et de panser soi-même ses blessures. Il paraît qu'avant de pardonner, il faut d'abord ressentir de la colère.Ce qui me décourage, c'est l'aspect cyclique de ces déprimes. Je ne peux pas m'empêcher de penser à Dalida qui a fait plusieurs tentatives de suicides dans sa vie. J'ai vu un reportage où elle semblait avoir retrouvé la foi en la vie. Puis le mal l'a repris et elle a fini par parvenir à ses fins et à se tuer pour de bon... Alors, sommes-nous condamnés à ressasser cycliquement nos blessures. Pourquoi cela revient-il nous hanter cycliquement ? Pourquoi certains arrivent-ils à passer outre et d'autres pas ? Pourquoi n'arrivons-nous pas à trouver la paix, la sérénité pour de bon ?Ton témoignage me touche. Je ne suis pas seule à combattre la difficulté de vivre, la difficulté à "être". Merci Tiphanie.
M
Max
31/05/2007 14:08
Salut Pauline,Alors, comment vas tu ?Je sais que tu continues tes efforts et que tu gardes espoir même si c'est dur :)Encore bonne chance pour ta recherche du bonheur !Max
Répondre
P
Pauline
31/05/2007 22:41
C'est pas la panacée depuis quelque temps. Mais comme on dit, faut d'abord toucher le fond pour pouvoir donner un coup de pied... et remonter... Période... "morte". Période de réflexion, d'introspection, de remise en question, mais aussi de "digestion", de petits ou grands deuils ; période douloureuse. Ca passe ou ça casse. Ca passera et gageons qu'il en ressortira quelque chose de bon. C'est un sacré cap à passer ! Je garde espoir malgré tout... bien sûr. Merci à toi, Max. Dommage que tu n'aies pas de blog ?J'espère que tout va pour le mieux pour toi.