AU REVOIR, MON AMOUR

Publié le 28 Février 2007

Comment vas-tu ? Il paraît que tu t'es marié et que tu as eu un enfant ? Es-tu heureux ? En bonne santé ? Ton entreprise est-elle florissante ? Penses-tu encore à moi parfois ?...

Depuis tout ce temps, je n'ai eu personne dans ma vie, tu sais. Nous avons vécu un si bel amour... Si passionné, si fort, si destructeur. J'ai quelques difficultés à t'oublier... A faire le deuil, devrais-je dire, car je ne t'oublierai jamais. "C'est une chose sûre", comme tu aimais à le dire. Nous nous sommes fait tant de bien, et tant de mal, mon chéri. Et je t'en veux toujours, tu sais. C'est terrible tous ces projets, toutes ces promesses qu'on fait lorsque l'on est amoureux... terrible car on y repense après... "Tu es la femme de ma vie" "je t'aimerai toujours" "je n'ai jamais aimé quelqu'un comme je t'aime"... Des paroles qui restent alors que les actes les ont démenties. Et pourtant c'est toi qui me disais que seuls les actes comptent...

Je n'ai jamais vraiment compris comment tu as pu te remettre avec quelqu'un si vite alors que dans le même temps, tu affirmais m'aimer... Et je sais que tu m'aimais. Comment as-tu pu passer si vite d'une femme à l'autre ? Alors que c'est tout simplement impossible pour moi ? J'ai dans l'idée que tu ne supportais pas de vivre seul. J'ai vécu cela comme un abandon alors que sans doute tu cherchais à sauver ta peau. Cette femme a dû t'aider à m'oublier, j'imagine. A passer le cap. Je ne fonctionne pas comme cela. Je me suis sentie si mal. J'imagine que j'aurais préféré que tu te morfondes comme je l'ai fait.

Le plus insupportable pour moi, c'est que j'ai l'impression que tu ne m'as jamais comprise, vois-tu. C''est comme si je m'étais trompée sur toi, que je t'avais pris pour quelqu'un d'autre.... Comme une trahison. S'aimer autant et ne pas se comprendre... Ce n'est pas concevable pour moi. Pourtant, il était clair que nous étions différents, si différents, en définitive. Nous avions si peu de goûts en commun. Tu étais si intransigeant. Tu ne t'en es pas rendu compte, mais lorsque tu critiquais tout ce que j'aimais, j'ai eu le sentiment que c'est ma personne que tu reniais. Tu ne m'acceptais pas comme j'étais. L'amour, n'est-ce pas accepter l'autre tel qu'il est ?

Le plus déchirant fut de me passer de tes baisers, de tes bras, de tes mains, de ta peau, de ta tendresse... Nous étions toujours collés l'un à l'autre... Je me suis sentie comme amputée...

Aujourd'hui, j'ai bien compris que notre amour est impossible. Et qu'il n'est plus possible. La question que je me pose est : "Etait-ce de l'amour" ? N'était-ce pas plutôt de la possession ? Ne sommes-nous pas tombés amoureux de notre si grande solitude commune ? Nous avions tellement soif d'amour tous les deux, mon ange. N'était-ce pas l'union de deux âmes seules et solitaires ? Désespérément seules. L'union de deux pathologies ? Et à la fin de notre histoire, ne nous sentions-nous pas plus seuls que si nous avions été célibataires ? Car comme le dit la chanson "au bout du compte on se rend compte qu'on est toujours tout seul au monde ?"

Loin de moi l'intention de te mettre tout sur le dos. Je sais très bien que ce n'est pas si simple. Ce fut l'histoire de deux âmes en peine qui se sont unies pour se désunir ensuite. L'amour était là, mais l'incompréhension totale également. Je me souviens de nos discussions sans queue ni tête. On passait notre temps à se disputer alors que nous disions la même chose, mais différemment !! On ne se rendait même pas compte qu'on était du même avis...

Je ne me sens plus capable d'aimer un homme. Etre abandonnée à nouveau, je ne veux plus me risquer à un tel danger. Je ne me sens plus capable de tout donner. M'en suis-je déjà sentie capable, du reste ? Je crois que non. J'ai toujours une attitude méfiante et j'essaie de mettre un point d'honneur à ne pas attendre trop de quelqu'un, que ce soit dans ma vie professionnelle, amicale, familiale ou autre. Je m'attends toujours à être laissée pour compte, alors je me tiens toujours sur mes gardes sans même m'en rendre compte, comme ça, si ça arrive, je ne suis pas trop déçue, et surtout, je n'ai pas trop mal. Etre abandonnée, en manque, je ne peux plus le supporter.

Objectivement, pour moi, l'amour c'est accompagner l'autre. C'est tirer l'autre vers le haut. Essayer de ne pas le juger. Dans la pratique, c'est une autre paire de manches...

Notre amour nous a détruits. Nous nous sommes mal aimés. Nous n'avons fait qu'unir notre mal être. Ce que nous attendions de l'autre était irréalisable. L'autre ne peut combler tous nos manques. Nous n'avions pas le mode d'emploi. Et je ne l'ai toujours pas, pour ma part. Je suis une écorchée vive, je ne sais pas faire, je suis une handicapée de l'amour et de la vie. Si j'aime, c'est à la folie, passionnément, éperdument ou pas du tout. Je ne sais pas faire autrement. Je ne veux plus de ça. Je ne veux plus me perdre. L'amour sera toujours quelque chose de douloureux pour moi, il me semble. C'est ainsi, tant pis. On ne peut aller contre soi-même, on ne peut faire QUE ce qu'on peut, avec ce que l'on est, avec notre enfance...

J'espère que tu vas bien ? Nous reverrons-nous un jour... Je le souhaite, mais pas tout de suite... lorsque je serai définitivement guérie....

"Oh mon amour
Mon doux mon tendre mon merveilleux amour
De l'aube clair jusqu'à la fin du jour
Je t'aime encore tu sais
Je t'aime"...
(Artur Eranosian)