Je pensais à toi...

Je n'ai pas compris. Ou je n'ai pas voulu comprendre... Que tu me jettes du jour au lendemain car je refusais de continuer à te donner mon cul. Comme si tout ce que nous avions partagé ne comptait pas. Je n'ai pas compris et il m'arrive encore de m'interroger comme là, en ce moment. Tu me manques, souvent. D'autres fois, non. Je me demande ce que cela aurait donné si nous avions continué comme ça. Je me dis que, peut-être, nous aurions évolué vers une vraie relation. Qu'est-ce qu'une vraie relation ? 

J'ai envie de partage, d'osmose, de fusion. D'attention et d'attentions, de gentillesse, d'écoute, de tendresse, de sensualité. De rires, d'amusement, de joie. De respect. De communication. De délicatesse. De légèreté. De fidélité. De fluidité. D'amour. D'émulation. De douceur et de silences partagés. Pas de "je te prends pour le moment faute de mieux mais dès que je tombe sur la perle que je cherche, je te laisse de côté". Pas de "tu es ma bouée de sauvetage, mon souffre-douleur, mon vide-couilles en attendant mieux". Tiens, ça me rappelle ma trouille de l'engagement, ça ! Effets miroir...

"Je t'aime... mais tu ne me plais pas", m'as-tu déclaré un jour. Papillons suivis... d'un coup de poing dans le ventre en l'espace de trois secondes. "Dans ce cas, l'amitié suffit", t'ai-je répondu. Mais tu n'as pas besoin d'amis apparemment, tu en as assez, il semblerait. Je pensais que nous avions une relation particulière, authentique et précieuse. C'est comme ça. It's ok. It's a process... Tout est bien.

Il n'en demeure pas moins que je suis heureuse de t'avoir eu dans ma vie pendant ce petit laps de temps. Et reconnaissante. Ça m'a bousculée. J'ai avancé dans ma quête de connaissance de moi-même. Tu m'as fait sortir de ma tanière. Tu m'as poussée dans mes derniers retranchements, tu ne m'as pas fait de cadeau. Et j'ai adoré, en fait, rétrospectivement ! Ça m'a incitée fortement à poser des limites, à savoir ce que je veux. A me battre pour ce que je veux. A me positionner. A me respecter. A redéfinir mes valeurs. A m'aimer mieux. Ça a révolutionné ma vie en quelque sorte. Le crapaud qui vient éveiller la Cendrillon au Bois Dormant. Juste le crapaud... tu ne t'es pas transformé en Prince Charmant... mais je ne saurais t'en tenir rigueur.

Nous avons vécu de très beaux moments. Des moments forts en émotion, uniques pour ma part. Inoubliables. Me reviennent en mémoire certains instants, dont un en particulier où j'ai baissé toutes mes barrières, et ça, c'est inestimable. Le temps était comme suspendu. Ces moments sont là, dans mon coeur, à jamais, petits joyaux. Je te remercie. Principalement pour ton honnêteté. C'est vraiment une chose que je ne peux pas te reprocher. J'ai aimé cette transparence même si c'était dur à encaisser. 

Je t'aime. D'un amour probablement inconditionnel, je ne saurais dire. J'éprouve toujours de l'affection à ton égard, une tendresse, comme pour un ami ou je ne sais (car l'attirance physique, je l'éprouve toujours aussi, si je suis honnête). Les mots sont pauvres quand il s'agit de sentiments, d'émotions, de ressentis. Il n'y a pas de vérités, il ne peut y avoir que "sa" vérité, et elle fluctue... comme tout.

Parfois, la colère remonte, l'incompréhension, l'agacement, la tristesse aussi. Blessures de rejet, d'humiliation, d'injustice, de trahison, d'abandon, tout y est ! Bam bam ! Deuils pas tout à fait réalisés. Dans ces moments-là, j'accueille, puis je nettoie, Ho'oponopono... Passer à autre chose car, quoi qu'il en soit, je souhaite être heureuse, aimée, choyée. Je souhaite aimer et être aimée en retour. C'est la base, pour moi à présent. Je te souhaite de trouver ta perle. Je te souhaite d'être heureux, en paix. Merci pour tout ce que tu m'as apporté en bien, et en moins bien. Tout est parfait. A tout bientôt. Ici ou "ailleurs". Je t'embrasse. "Serré". Prends soin de toi.