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- : Le Monde de Pauline vous fait partager la vie d'une célibataire de nos jours. L'humour et l'émotion sont de mise. Ainsi qu'une certaine honnêteté et convivialité.Le principal pour moi étant de partager, d'échanger : n'hésitez pas, exprimez-vous !
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Vendredi 16 mars 2007
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/2007
18:37
Je viens de lire un post sur le blog de Fanchon qui m'a donné à réfléchir. C'est sur la peur. Et voilà un moment que je me dis que si ce n'est pas la peur qui m'empêche d'agir vraiment, qu'est-ce que c'est ?
J'ai toujours eu peur de tout ! Je me suis arrangée avec le temps mais ce n'est pas encore la panacée. Et je crois bien qu'elle ne me quittera jamais, cette peur d"aller de l'avant. Et c'est bien pour ça que je ne me vois pas vivre avec quelqu'un un jour. Un homme, pour moi, c'est dangereux ou ça peut l'être, en tout cas. Un homme, ça peut boire et être alcoolique, violent dans ses paroles et dans ses gestes, cela peut frapper, cela peut même être pédophile... Sans parler de l'amour qui, pour moi, est aliénant plutôt qu'autre chose. Lorsque je suis amoureuse, je ne suis pas dans mon état normal. A la fois heureuse et malheureuse. J'ai horreur de ça, car on ne conrôle plus rien et surtout pas soi.
Je suis dans une période de chômage et il est bien évident que cela ne facilite pas les choses. Le chômage n'est pas un état sécurisant. Et je n'ai pas confiance en moi. Je n'ai jamais eu confiance en moi, ni en les autres, bien évidemment. C'est aussi pourquoi j'ai si mal réagi à cet entretien pour le mi-temps. Je ne me suis pas sentie "considérée" par cet homme qui se chargeait de l'entretien. Je me suis sentie traitée comme un numéro et cela, je ne l'ai pas accepté. A l'orphelinat, nous étions déjà des numéros. Moi, c'était le numéro 68 ou 96, je ne sais plus. Mon numéro était cousu sur tous mes vêtements.
La vérité, c'est que je ne m'aime pas et que je suis un juge de moi-même assez intransigeant. Je me dis souvent que je devrais faire ceci ou cela, etc, et au final, je ne fais rien du tout !! La tâche est top importante ! Ce qui m'énerve le plus chez moi, c'est cette incapacité à me bouger, à ne pas oser les choses, à ne pas foncer, à ne pas croire en moi. Comment les autres pourraient y croire dans ce cas si je n'y crois pas moi-même ?
Le fait est que je suis dans une grande période de doutes. Je suis de nature solitaire à la base et en ce moment, cela ne s'améliore pas. L'Autre pour moi représente le danger, c'est clair. Même si je m'en défends, je ne peux m'empêcher de m'impliquer sentimentalement dans une relation amicale, amoureuse ou professionnelle et à tous les coups, je suis déçue; ou j'ai peur d'être déçue, ce qui fait que je ne m'implique pas trop en actes... Si d'aventure quelqu'un se met à s'attacher trop à moi, amicalement ou autre, je m'éclipse. Je ne supporte pas de rendre des comptes. Que l'autre soit en attente de quelque chose de moi. Je préfère agir pour l'autre quand ça vient de moi plutôt que lorsqu'on me le réclame. Avoir à rendre des comptes, cela me met hors de moi. C'est plus fort que moi.
Par ailleurs, côté professionnel, je doute fort. Parlons clair, je n'ai pas des compétences à ce point extraordinaires pour trouver un emploi qui me satisfasse, j'en ai bien peur. A moins que le bouche à oreilles ne fonctionne, je ne vois pas comment je vais faire. Cela me stresse. Je crois bien aussi que je ne supporte pas l'autorité. Au travail, j'aime bien être autonome, qu'on me fiche la paix et qu'on ne soit pas sur mon dos à longueur de temps. Comme dans ma vie privée, du reste.
Devoir postuler à tout un tas de jobs, se vendre, passer l'examen de l'entretien, ça me met dans tous mes états. Car je me sens dans une position d'infériorité. Redevenir télépro, je crois bien que c'est ce qui m'attend et ça me désespère d'avance. Dans plupart des boîtes pour lesquelles j'ai bossé, je me suis sentie vraiment mal considérée. Et la course aux rendez-vous ne me convient pas du tout. De toute façon, j'ai toujours eu du mal à supporter le monde commercial. C'est un boulot que j'ai découvert pour payer mes études. Mais il se trouve que c'est un boulot où il n'y a pas de chômage aujourd'hui...
L'autre possibilité, agent d'accueill, standardiste, hôtesse d'accueil.... J'ai une expérience de huit ans mais là, c'est pas gagné car il ya des tas de secrétaires qui cherchent un boulot et je n'ai pas ces compétences, ni les dipômes. J'ai une expérience de standardiste, pas de secrétaire. Et puis ce ne sont que des mi-temps.
Qu'est-ce que je vais devenir ? Retomber dans un temps partiel ? Télépro ? Ouvrir ma boîte, sinon ? Mais boîte de quoi ? J'admire tous ces gens qui ouvrent leur boîte, qui ont des idées, et la force d'aller jusqu'au bout...
"Oser est le meilleur moyen pour réussir"... Mais oser quoi ?
Cela me fait penser à ces troupes de chanteurs dont j'ai fait partie et que j'ai laissées tomber. En y réfléchissant, je sais pourquoi je suis partie. D'abord, cela nécessitait de bloquer tous ses dimanches pour pouvoir assister aux répétitions. Et puis, il fallait automatiquement aller se faire une bouffe après et ça, j'avais du mal. Cela m'ennuyait. Et il fut question d'aller donner des représentatins à l'étranger au Club Med, et là, j'ai carrément flippé ! Et surtout, bien que j'eusse ma place au sein de ces troupes, et cela on me l'a dit et répété, moi je trouvais toujours que j'étais nulle et que les autres étaient bien plus talentueux que moi.
C'est un peu ça, oui, que ce soit au boulot ou ailleurs, je me suis toujours sentie comme étant... je ne trouve pas le mot... une usurpatrice !!
Et pour Pascal, notre histoire a fini par se terminer le jour où il m'a dit qu'il partait pour la Creuse avec un de ses potes ouvrir sa boîte... Il m'a emmenée là-bas, m'a fait visiter sa future demeure et le cadre où il allait vivre (splendide bien que ce soit "le trou du cul du monde"). Et il m'a demandé de le suivre.
Tout quitter ? Mes repères si chèrement acquis et établis, mon joli petit appart, mon petit chez moi, ma ville, ma soeur ? Quitter mes autres frère et soeurs ? Mes amis ? Quitter mon monde à moi où je me sentais en sécurité ?
J'ai eu la peur de ma vie, et je suis restée dans ma petite vie bien rodée. Tout quitter était tout simplement au-dessus de mes forces. Voilà.
Peur peur peur ! Peur de vivre ?
J'ai toujours eu peur de tout ! Je me suis arrangée avec le temps mais ce n'est pas encore la panacée. Et je crois bien qu'elle ne me quittera jamais, cette peur d"aller de l'avant. Et c'est bien pour ça que je ne me vois pas vivre avec quelqu'un un jour. Un homme, pour moi, c'est dangereux ou ça peut l'être, en tout cas. Un homme, ça peut boire et être alcoolique, violent dans ses paroles et dans ses gestes, cela peut frapper, cela peut même être pédophile... Sans parler de l'amour qui, pour moi, est aliénant plutôt qu'autre chose. Lorsque je suis amoureuse, je ne suis pas dans mon état normal. A la fois heureuse et malheureuse. J'ai horreur de ça, car on ne conrôle plus rien et surtout pas soi.
Je suis dans une période de chômage et il est bien évident que cela ne facilite pas les choses. Le chômage n'est pas un état sécurisant. Et je n'ai pas confiance en moi. Je n'ai jamais eu confiance en moi, ni en les autres, bien évidemment. C'est aussi pourquoi j'ai si mal réagi à cet entretien pour le mi-temps. Je ne me suis pas sentie "considérée" par cet homme qui se chargeait de l'entretien. Je me suis sentie traitée comme un numéro et cela, je ne l'ai pas accepté. A l'orphelinat, nous étions déjà des numéros. Moi, c'était le numéro 68 ou 96, je ne sais plus. Mon numéro était cousu sur tous mes vêtements.
La vérité, c'est que je ne m'aime pas et que je suis un juge de moi-même assez intransigeant. Je me dis souvent que je devrais faire ceci ou cela, etc, et au final, je ne fais rien du tout !! La tâche est top importante ! Ce qui m'énerve le plus chez moi, c'est cette incapacité à me bouger, à ne pas oser les choses, à ne pas foncer, à ne pas croire en moi. Comment les autres pourraient y croire dans ce cas si je n'y crois pas moi-même ?
Le fait est que je suis dans une grande période de doutes. Je suis de nature solitaire à la base et en ce moment, cela ne s'améliore pas. L'Autre pour moi représente le danger, c'est clair. Même si je m'en défends, je ne peux m'empêcher de m'impliquer sentimentalement dans une relation amicale, amoureuse ou professionnelle et à tous les coups, je suis déçue; ou j'ai peur d'être déçue, ce qui fait que je ne m'implique pas trop en actes... Si d'aventure quelqu'un se met à s'attacher trop à moi, amicalement ou autre, je m'éclipse. Je ne supporte pas de rendre des comptes. Que l'autre soit en attente de quelque chose de moi. Je préfère agir pour l'autre quand ça vient de moi plutôt que lorsqu'on me le réclame. Avoir à rendre des comptes, cela me met hors de moi. C'est plus fort que moi.
Par ailleurs, côté professionnel, je doute fort. Parlons clair, je n'ai pas des compétences à ce point extraordinaires pour trouver un emploi qui me satisfasse, j'en ai bien peur. A moins que le bouche à oreilles ne fonctionne, je ne vois pas comment je vais faire. Cela me stresse. Je crois bien aussi que je ne supporte pas l'autorité. Au travail, j'aime bien être autonome, qu'on me fiche la paix et qu'on ne soit pas sur mon dos à longueur de temps. Comme dans ma vie privée, du reste.
Devoir postuler à tout un tas de jobs, se vendre, passer l'examen de l'entretien, ça me met dans tous mes états. Car je me sens dans une position d'infériorité. Redevenir télépro, je crois bien que c'est ce qui m'attend et ça me désespère d'avance. Dans plupart des boîtes pour lesquelles j'ai bossé, je me suis sentie vraiment mal considérée. Et la course aux rendez-vous ne me convient pas du tout. De toute façon, j'ai toujours eu du mal à supporter le monde commercial. C'est un boulot que j'ai découvert pour payer mes études. Mais il se trouve que c'est un boulot où il n'y a pas de chômage aujourd'hui...
L'autre possibilité, agent d'accueill, standardiste, hôtesse d'accueil.... J'ai une expérience de huit ans mais là, c'est pas gagné car il ya des tas de secrétaires qui cherchent un boulot et je n'ai pas ces compétences, ni les dipômes. J'ai une expérience de standardiste, pas de secrétaire. Et puis ce ne sont que des mi-temps.
Qu'est-ce que je vais devenir ? Retomber dans un temps partiel ? Télépro ? Ouvrir ma boîte, sinon ? Mais boîte de quoi ? J'admire tous ces gens qui ouvrent leur boîte, qui ont des idées, et la force d'aller jusqu'au bout...
"Oser est le meilleur moyen pour réussir"... Mais oser quoi ?
Cela me fait penser à ces troupes de chanteurs dont j'ai fait partie et que j'ai laissées tomber. En y réfléchissant, je sais pourquoi je suis partie. D'abord, cela nécessitait de bloquer tous ses dimanches pour pouvoir assister aux répétitions. Et puis, il fallait automatiquement aller se faire une bouffe après et ça, j'avais du mal. Cela m'ennuyait. Et il fut question d'aller donner des représentatins à l'étranger au Club Med, et là, j'ai carrément flippé ! Et surtout, bien que j'eusse ma place au sein de ces troupes, et cela on me l'a dit et répété, moi je trouvais toujours que j'étais nulle et que les autres étaient bien plus talentueux que moi.
C'est un peu ça, oui, que ce soit au boulot ou ailleurs, je me suis toujours sentie comme étant... je ne trouve pas le mot... une usurpatrice !!
Et pour Pascal, notre histoire a fini par se terminer le jour où il m'a dit qu'il partait pour la Creuse avec un de ses potes ouvrir sa boîte... Il m'a emmenée là-bas, m'a fait visiter sa future demeure et le cadre où il allait vivre (splendide bien que ce soit "le trou du cul du monde"). Et il m'a demandé de le suivre.
Tout quitter ? Mes repères si chèrement acquis et établis, mon joli petit appart, mon petit chez moi, ma ville, ma soeur ? Quitter mes autres frère et soeurs ? Mes amis ? Quitter mon monde à moi où je me sentais en sécurité ?
J'ai eu la peur de ma vie, et je suis restée dans ma petite vie bien rodée. Tout quitter était tout simplement au-dessus de mes forces. Voilà.
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