La fête des mères

Dimanche 3 juin 2007 7 03 06 2007 00:01

Voilà bien une fête qui me pose problème... la fête des mères !!! Car enfin, lorsque l'on célèbre cette fête, qu'est-on sensé fêter au juste ? J'entendais quelqu'un dire l'autre jour dans une émission que l'on devait toujours le respect, l'amour et patati à ses parents car c'est à eux que l'on devait la vie. J'aurais bien aimé être sur le plateau pour lui dire ce que je pensais d'une telle connerie !!

C'est si facile de faire des mômes !!! Mais après, faut peut-être assurer, non ?

Ma mère n'était pas une mère mais une amoureuse avant tout. Elle nous a faites, ma soeur et moi, pour tenter de retenir son amour qui se barrait.
Elle ne nous a pas assuré le couvert, bien souvent nous n'avons pas eu à manger alors que nous étions toutes petites. Nous faisions des malaises tellement nous avions faim... Admettons...
Nous lui avons été retirées pour être placées dans un orphelinat. La plupart du temps, elle ne venait pas nous voir, sans doute en partie à cause de son mec de l'époque. Admettons...
Elle ne nous a jamais raconté de belles histoires avant de nous endormir, n'a jamais joué avec nous, n'a jamais été à notre écoute lorsque nous étions gamines... Et elle n'est jamais venue aux spectacles de fin d'année que l'orphelinat organisait... Admettons...
Elle m'a un jour planté un couteau dans le bras parce que j'avais fait tomber des miettes de croissant sur le sol de la cuisine... petite fille terrifiée... J'ai toulours la cicatrice sur l'avant-bras gauche... Admettons...
Elle m'enfermait sur le balcon en plein soleil pour que je bronze !!!! J'étais alors une toute petite fille...
Elle a laissé son pédophile de mec abuser de nous, elle ne s'est rendue compte de rien...Admettons...
Elle baisait avec son mec derrière notre dos, alors que nous étions assises au bord de LEUR lit devant les actualités... les actualités à six et trois ans, on s'en tape.... Je me concentrais sur le nom du présentateur (Jean Claude Bourret, déjà présent sur les écrans à l'époque !) pour ne pas trop entendre ses soupirs dégueulasses... et me gardant bien de tourner la tête pour ne pas les voir... Qu'est-ce que ça voulait dire pour la petite fille que j'étais ce qui se passait derrière mon dos et ces halètements ?
Bref, nous n'avons jamais été considérées commes des enfants. Elle nous traitait comme de simples objets, ni plus, ni moins. On ne devait pas parler, rire, pleurer. On ne devait pas bouger, ni nous salir. Et elle pensait sans doute qu'on n'entendait rien, qu'on ne voyait rien et qu'on ne comprenait rien à ce qui se passait. On nous a prises, on nous a mises à l'orphelinat du jour au lendemain, comme des paquets, sans se donner la peine de nous expliquer quoi que ce soit, cela va de soi.

Bien plus tard, elle m'a piqué ma carte bleue et le code pour tout retirer sur mon compte, elle m'a bouffé mes bourses d'étude, elle nous a mises à la porte de sa maison, oui elle nous a foutues dehors. Et ses paroles qui tuent : "si seulement un camion pouvait passer sur vous". "bande de fainiasses, bonnes à rien" et j'en passe. Ce sont ses mots. Des mots qui tuent. Des mots qui tuent...

Et récemment, elle a émis l'idée de nous mettre au tribunal pour qu'on lui verse une pension, alors qu'on s'en sort à peine nous-mêmes....Et quand bien même je m'en sortirais super bien...

Ma mère a bien le sens de ses droits ; mais nous n'avons pas que des droits, nous avons aussi des devoirs...

Je te souhaite une bonne fête des mères :
Merci pour tout ce que tu n'as pas fait pour moi.
Merci pour toutes ces horreurs que tu as dites ou faites.
Merci pour ne pas m'avoir apporté l'amour, la sécurité, la confiance en moi-même et en les autres.
De ne pas m'avoir inculqué le goût de l'effort et la persévérance.
Merci de ne pas m'avoir donné la foi en la vie et en l'avenir.

Je veux bien comprendre plein de choses mais ne viens pas me dire que j'ai le devoir de te verser une pension. Tu n'as aucun droit vis-à-vis de moi, en aucune façon. Je ne te reconnais pas le droit de me réclamer quoi que ce soit. Je trouve même cela déplacé de ta part. Je n'ai pas envie de te traîner comme un boulet toute ma vie.

Je n'ai pas eu de père. Et tu n'as jamais été une mère. Bonne fête, maman !!

Par Pauline - Publié dans : coups de geule
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Commentaires

Ce que tu racontes me bouleverse. certaines femmes devraient s'abstenir de faire des enfants. on devrait faire passer des tests psychologiques à chaque femmes desirant avoir des enfants! il est difficile d'etre un adulte equilibré quand on a eu une enfance si pénible,si terrible! parfois il est mieux pour soi de couper les ponts avec ses parents, en ce qui me concerne je les vois de tps en tps mais ils ne me manquent pas, je crois que je n'ai plus besoin d'eux. pendant longtemps j'etais nostalgique de mon enfance, j'avais completement occulté les mauvais souvenirs pr ne garder que les bons mais aujourd'hui il ne me reste que la douleur. malheureusement on ne peut pas revenir en arriere, on ne peut rien changer au passé, on doit juste apprendre a vivre avec. bon courage pauline.

Commentaire n°1 posté par Tiphanie le 03/06/2007 à 02h31

Non, on ne peut pas revenir en arrière. On peut juste aller de l'avant, en faisant ce qu'on peut avec notre passé plus ou moins digéré. Souvent, certains disent, et ça les arrange bien, "Allez, c'est du passé, on n'en parle plus". Pas si simple car le passé, c'est ce qui nous a amenés à aujourd'hui. C'est notre base, notre fondation. C'est ce qui fait ce que nous sommes. C'est ce qui donne nos réactions, notre comportement face à la vie et face aux autres, nos blocages.
En ce qui concerne ma mère, j'ai mis longtemps avant de réaliser qu'elle n'était pas tout à fait nette. C'était de la maltraitance qu'elle nous infligeait, ni plus ni moins. Elle n'a pas changé aujourd'hui sauf que nous ne sommes plus des enfants et qu'elle ne peut plus se permettre certaines choses avec nous sinon on coupe définitivement les ponts. Elle se tient à carreaux particulièrement avec moi. Il me semble que je finirai par ne plus la voir du tout car je ne vois pas l'intérêt. Je pense même que c'est néfaste. Je crois qu'elle n'a jamais vraiment pris conscience de tout ce qu'elle avait fait et des dégâts causés. C'est dommage car si elle réalisait et demandait pardon, ça changerait peut-être tout. Je crois que c'est au-dessus de ses forces. Et elle ne changera jamais.

Chacun a sa croix à porter. Il y a peut-être des croix plus lourdes que d'autres. J'espère qu'il y a une vie après la mort, quelque chose qui nous apaise définitivement. Qui nous délivre. Qui nous console... comme une vraie maman... "Là... là, c'est fini. Tout va bien maintenant... C'est fini."

Réponse de Pauline le 03/06/2007 à 03h35

Difficile de dire quoi que ce soit après tout ce que tu as écrit ..... je comprends que tu ne veuilles rien lui verser et j'espère que tu ne devras jamais le faire !!!

Commentaire n°2 posté par Fanchon le 03/06/2007 à 21h11

Il me vient à l'esprit que c'est plutôt moi qui devrais la mettre au tribunal pour maltraitance et incapacité à être mère !!! Oui, peut-être que l'on devrait obligé les futurs parents à signer une sorte de contrat envers leurs enfants. Je me demande... oui je me demande si cela ne me soulagerait pas de porter plainte contre elle, juste symboliquement. Et de la condamner à assumer, juste assumer ces incapacités et méfaits. Ce n'est pas possible. Mais peut-être qu'un jour elle me laissera parler jusqu'au bout et que je pourrai tout déballer. Le tout, c'est qu'elle réalise, qu'elle prenne conscience du mal qu'elle a causé, et ça, c'est pas gagné.

Réponse de Pauline le 03/06/2007 à 23h53

Tout d’abord, sache que je suis très content de te retrouver ici. Tes billets m’ont manqués.

Tout comme Tiphanie, je suis évidemment sidéré par ce que je viens de lire. Comment une mère et un père ont-ils pu faire subir cela à leurs enfants ? On croit que ça n’arrive qu’aux autres, que ça ne peut exister que dans le journal. Mais non, c’est ce que je lis pourtant de ta vie.

Comment, malgré tous les efforts du monde, pourrais-je me mettre à ta place, moi qui ai vécu tout le contraire ? Comment pourrais-je parvenir à ressentir l’immense gâchis, la misère d’une enfance sacrifiée sur l’hôtel de l’égoïsme pur jus ? Il le faut pourtant. Je sais que mes mots ne t’apporteront sans doute rien qui puisse t’encourager à relever la tête, à aller de l’avant, à évacuer l’idée du suicide comme solution ultime.

Je suis extrêmement touché par ton parcours, certainement par la force de ton écriture si vraie, si crue – parce qu’il le faut sans doute - si gorgée de sensibilité, encore et toujours. Ton courage aussi, bien sûr !

Je ne peux que t’encourager à continuer à exorciser ces peines immenses qui ont pourtant été ta vie pendant de nombreuses années. Qu’elle qu’en soit la manière.

Je t’embrasse très fort, chère Pauline.

Commentaire n°3 posté par journal57 le 03/06/2007 à 21h16

Je suis touchée de voir que tu passais faire un p'tit tour sur mon blog même s'il n'y avait pas eu d'article depuis des lustres !!! C'est également le cas pour Fanchon, Max, Grenoulle... Merci à vous.

Pour ma mère, je ne suis pas sûre qu'il s'agissait là "d'égoïsme pur". Je ne sais pas. Je pense plutôt à une incapacité, à de l'inconscience, à une tare. Car elle aussi a sans doute vécu des choses douloureuses dans son enfance, je suppose. C'est peut-être même pas de sa faute si elle n'a pas su. Je n'en sais rien.

Pour le suicide, j'ai eu bien d'autres périodes difficiles dans ma vie et je m'en suis sortie alors, il n'y a pas de raison. C'est juste que le côté répétitif du mal être me fatigue et que parfois je suis fatiguée de me battre contre moi-même. J'ai du mal à vivre. Cela ne va pas de soi. J'ai une incapacité à vivre quelque part. "Notre pire ennemi, c'est nous-mêmes", disait quelqu'un. J'aimerais qu'il sorte de belles choses de tout ça. Je me laisse couler depuis quelque temps mais ce n'est peut-être pas en vain. Il faut sans doute gratter bien au-delà de la surface pour soigner la plaie convenablement. Ca marche pas si on soigne la blessure superficiellement. Et quand on gratte, ça fait mal, forcément.

Tes mots m'ont beaucoup apporté au contraire. Plus que tu ne penses.

Je t'embrasse, journal57.

Réponse de Pauline le 04/06/2007 à 00h27

Bonjour Pauline,

En effet, de temps en temps, je viens sur ton blog pour avoir de tes nouvelles. J'ai, comme beaucoup de gens qui te soutiennent, l'espoir que tu puisses un jour goûter à une vie heureuse car tu le mérites tellement !
Les mots me manquent pour décrire ce que je ressens après chaque lecture de tes moments de vie. C'est vraiment dur !

Je constate une chose : L'amour est le carburant de la vie. Sans ce carburant, personne n'avance. Plus on reçoit d'amour, plus on est motivé pour avancer.

Je n'ai pas honte de t'avouer que j'aime ta personnalité, ta dignité à te relever après chaque épreuve, ta force intérieure, ta philosophie et surtout comme beaucoup de gens ici, je t'admire et je te respecte au plus haut point.

Ce message est un message d'espoir. Il n'est jamais trop tard pour rebondir tant qu'il te reste des forces et du courage. Tu as encore tout à gagner prochainement. Pourrais tu me préciser quel type de poste tu aimerais occuper ? Sans rien te promettre, je vais demander à tout hasard à mes relations. Je ne sais pas ce que cela donnera mais je ne peux pas me permettre de ne pas essayer.

Amicalement,

Max

Commentaire n°4 posté par Max le 06/06/2007 à 10h37

Oh ben dis donc, que de compliments, que de belles choses écrites à mon encontre. C'est trop ! Je n'en mérite pas tant mais ça fait du bien tout de même. Je ne me sens pas à la hauteur des mots que tu as écrits mais ça me va droit au coeur.

Des forces et du courage, je tâcherai toujours d'en avoir pour rebondir car il y a des gens qui m'aiment autour de moi. Principalement mes frère et soeurs, ma grand-mère. Et mes animaux. ils ont besoin de moi Je ne me vois pas baisser les bras. Que deviendrait mon vieux matou et mon petit chien. Je vais un peu mieux depuis quelques jours, sans doute parce que j'ai revu mes proches et que j'ai communiqué, un peu. Les autres, l'amour, il est sûr que c'est la clé. Sans amour, on pousse de travers. Sans amour du tout, on meurt.

Pour le moment, je cherche un poste de secrétaire. Je vais voir GRETA lundi pour qu'il me donne un dossier d'inscription afin de passer un BTS en alternance de secrétariat : soit assistante de direction, soit PME-PMI. Je ne sais pas encore. Mais il me faudra trouver un employeur qui accepte de me prendre en alternance, pas évident, je pense, vu mon âge. Si je peux trouver un emploi de secrétaire ou agent administratif sans BTS, ça me va. Mais un employé de l'agence intérim ADECCO m'a conseillé de passer un BTS, m'assurant que j'aurai plus de chances de trouver une bonne place. Il faut que tu saches que je vis à Dijon et que je n'ai pas de voiture, ni permis, juste le bus.

En tout cas, je te remercie de ton geste, Max.

Réponse de Pauline le 06/06/2007 à 21h39

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