Mercredi 28 février 2007
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20:05
Comment vas-tu ? Il paraît que tu t'es marié et que tu as eu un enfant ? Es-tu heureux ? En bonne santé ? Ton entreprise est-elle florissante ? Penses-tu encore à moi parfois ?...
Depuis tout ce temps, je n'ai eu personne dans ma vie, tu sais. Nous avons vécu un si bel amour... Si passionné, si fort, si destructeur. J'ai quelques difficultés à t'oublier... A faire le deuil, devrais-je dire, car je ne t'oublierai jamais. "C'est une chose sûre", comme tu aimais à le dire. Nous nous sommes fait tant de bien, et tant de mal, mon chéri. Et je t'en veux toujours, tu sais. C'est terrible tous ces projets, toutes ces promesses qu'on fait lorsque l'on est amoureux... terrible car on y repense après... "Tu es la femme de ma vie" "je t'aimerai toujours" "je n'ai jamais aimé quelqu'un comme je t'aime"... Des paroles qui restent alors que les actes les ont démenties. Et pourtant c'est toi qui me disais que seuls les actes comptent...
Je n'ai jamais vraiment compris comment tu as pu te remettre avec quelqu'un si vite alors que dans le même temps, tu affirmais m'aimer... Et je sais que tu m'aimais. Comment as-tu pu passer si vite d'une femme à l'autre ? Alors que c'est tout simplement impossible pour moi ? J'ai dans l'idée que tu ne supportais pas de vivre seul. J'ai vécu cela comme un abandon alors que sans doute tu cherchais à sauver ta peau. Cette femme a dû t'aider à m'oublier, j'imagine. A passer le cap. Je ne fonctionne pas comme cela. Je me suis sentie si mal. J'imagine que j'aurais préféré que tu te morfondes comme je l'ai fait.
Le plus insupportable pour moi, c'est que j'ai l'impression que tu ne m'as jamais comprise, vois-tu. C''est comme si je m'étais trompée sur toi, que je t'avais pris pour quelqu'un d'autre.... Comme une trahison. S'aimer autant et ne pas se comprendre... Ce n'est pas concevable pour moi. Pourtant, il était clair que nous étions différents, si différents, en définitive. Nous avions si peu de goûts en commun. Tu étais si intransigeant. Tu ne t'en es pas rendu compte, mais lorsque tu critiquais tout ce que j'aimais, j'ai eu le sentiment que c'est ma personne que tu reniais. Tu ne m'acceptais pas comme j'étais. L'amour, n'est-ce pas accepter l'autre tel qu'il est ?
Le plus déchirant fut de me passer de tes baisers, de tes bras, de tes mains, de ta peau, de ta tendresse... Nous étions toujours collés l'un à l'autre... Je me suis sentie comme amputée...
Aujourd'hui, j'ai bien compris que notre amour est impossible. Et qu'il n'est plus possible. La question que je me pose est : "Etait-ce de l'amour" ? N'était-ce pas plutôt de la possession ? Ne sommes-nous pas tombés amoureux de notre si grande solitude commune ? Nous avions tellement soif d'amour tous les deux, mon ange. N'était-ce pas l'union de deux âmes seules et solitaires ? Désespérément seules. L'union de deux pathologies ? Et à la fin de notre histoire, ne nous sentions-nous pas plus seuls que si nous avions été célibataires ? Car comme le dit la chanson "au bout du compte on se rend compte qu'on est toujours tout seul au monde ?"
Loin de moi l'intention de te mettre tout sur le dos. Je sais très bien que ce n'est pas si simple. Ce fut l'histoire de deux âmes en peine qui se sont unies pour se désunir ensuite. L'amour était là, mais l'incompréhension totale également. Je me souviens de nos discussions sans queue ni tête. On passait notre temps à se disputer alors que nous disions la même chose, mais différemment !! On ne se rendait même pas compte qu'on était du même avis...
Je ne me sens plus capable d'aimer un homme. Etre abandonnée à nouveau, je ne veux plus me risquer à un tel danger. Je ne me sens plus capable de tout donner. M'en suis-je déjà sentie capable, du reste ? Je crois que non. J'ai toujours une attitude méfiante et j'essaie de mettre un point d'honneur à ne pas attendre trop de quelqu'un, que ce soit dans ma vie professionnelle, amicale, familiale ou autre. Je m'attends toujours à être laissée pour compte, alors je me tiens toujours sur mes gardes sans même m'en rendre compte, comme ça, si ça arrive, je ne suis pas trop déçue, et surtout, je n'ai pas trop mal. Etre abandonnée, en manque, je ne peux plus le supporter.
Objectivement, pour moi, l'amour c'est accompagner l'autre. C'est tirer l'autre vers le haut. Essayer de ne pas le juger. Dans la pratique, c'est une autre paire de manches...
Notre amour nous a détruits. Nous nous sommes mal aimés. Nous n'avons fait qu'unir notre mal être. Ce que nous attendions de l'autre était irréalisable. L'autre ne peut combler tous nos manques. Nous n'avions pas le mode d'emploi. Et je ne l'ai toujours pas, pour ma part. Je suis une écorchée vive, je ne sais pas faire, je suis une handicapée de l'amour et de la vie. Si j'aime, c'est à la folie, passionnément, éperdument ou pas du tout. Je ne sais pas faire autrement. Je ne veux plus de ça. Je ne veux plus me perdre. L'amour sera toujours quelque chose de douloureux pour moi, il me semble. C'est ainsi, tant pis. On ne peut aller contre soi-même, on ne peut faire QUE ce qu'on peut, avec ce que l'on est, avec notre enfance...
J'espère que tu vas bien ? Nous reverrons-nous un jour... Je le souhaite, mais pas tout de suite... lorsque je serai définitivement guérie....
"Oh mon amour
Mon doux mon tendre mon merveilleux amour
De l'aube clair jusqu'à la fin du jour
Je t'aime encore tu sais
Je t'aime"...
(Artur Eranosian)
Par Pauline
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Mercredi 28 février 2007
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08:00
Le cancre
Il dit non avec la tête
Mais il dit oui avec le coeur
Il dit oui à ce qu'il aime
Il dit non au professeur
Il est debout
On le questionne
Et tous les problèmes sont posés
Soudain le fou rire le prend
Et il efface tout
Les chiffres et les mots
Les dates et les noms
Les phrases et les pièges
Et malgré les menaces du maître
Sous les huées des enfants prodiges
Avec des craies de toutes les couleurs
Sur le tableau noir du malheur
Il dessine le visage du bonheur
(Jacques Prévert)
Par Pauline
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Mardi 27 février 2007
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16:00
"La vie, c'est comme une boîte de chocolats... On ne sait jamais sur quoi on va tomber..." Forrest Gump
"On rencontre sa destinéeSouvent par des chemins qu'on prend pour l'éviter"
Jean de La Fontaine
Par Pauline
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Mardi 27 février 2007
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00:01
Pour ne pas vivre seul On vit avec un chien On vit avec des roses
Ou avec une croix Pour ne pas vivre seul On s'fait du cinéma On aime un souvenir Une ombre, n'importe quoi Pour ne pas vivre seul On vit pour le printemps Et quand le printemps meurt Pour le prochain printemps Pour ne pas vivre seul Je t'aime et je t'attends pour avoir l'illusion De ne pas vivre seule, de ne pas vivre seule Pour ne pas vivre seules Des filles aiment des filles Et l'on voit des garçons Epouser des garçons Pour ne pas vivre seuls D'autres font des enfants Des enfants Qui sont seuls Comme tous les enfants
Pour ne pas vivre seul On fait des cathédrales Où tous ceux Qui sont seuls S'accrochent à une étoile Pour ne pas vivre seule Je t'aime et je t'attends pour avoir l'illusion De ne pas vivre seule Pour ne pas vivre seul, On se fait des amis Et on les réunit Quand vient les soirs d'ennui On vit pour son argent, Ses rêves, ses palaces Mais on n'a jamais fait Un cercueil à deux places Pour ne pas vivre seule, Moi je vis avec toi Je suis seule avec toi, Tu es seul avec moi. Pour ne pas vivre seul On vit comme ceux qui veulent Se donner l'illusion
De ne pas vivre seul.
(DALIDA)
Par Pauline
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Lundi 26 février 2007
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18:00
Certains soirs, je m''sens seule
D'vant ma table, sans personne
Avec l'électropohone
La musique qui résonne
Même Hopy m'abandonne
C'est le hamster, mon ami
Et dans ces moments-là
Je m' dis qu'y a vraiment qu'ça
Je m' dis qu'y a vraiment que ça
Qui compte
Mais j'y crois pas
Certains soirs, j'me sens seule
Sans ami, quelqu'un qui
Pourrait m'dire des choses douces.
J'mets l'Grand Bleu ou Mylène
Et ça nourrit ma peine
Moi qui veux être "grande"
Moi qui veux être un homme
Et je m' dis qu'y a vraiment qu'ça
J'e m' dis qu'y a vraiment qu'ça
Qui compte
Mais j'y crois pas
Et je pense à Bruno,
A Philippe, à Rémy
Amourettes changeantes...
Amourettes d'un instant...
Mais j'sais bien qu'c'est pas vrai
Que j'peux pas les aimer
Qu'ils sont juste un semblant
D'un amour-amitié
Car ils ont fait leur vie
Chacun de leur côté
Et moi je n'leur suis rien
Amitié dérivée...
Et je m' dis qu'ya vraiment qu'ça
Je m' dis qu'ya vraiment qu'ça
Qui compte
Mais j'y crois pas
Comment puis-je croire à cette
Combine , cette comédie
Moi qui n'ai pas de nom,
Alors qu'autour de moi
Ils s'emprisonnent, s'trahissent
Ils s'cocufient, s'pourrissent
Et final'ment s'détruisent
Mais je m' dis qu'y a vraiment qu'ça
Qui compte
Mais j'y crois pas
Certains soirs, je m' sens seule
J'réfléchis à tout ça
Je m'dis qu'pour être aimé
Il faut être mal aimé
Et j'crois qu'c'est ça l'amour
C'est-à-dire l'impureté
Qu'ça peut pas être parfait
Même si c'est ce que j'voudrais
Et je m' dis qu'y a vraiment que ça
Mais jy crois pas
Certains soirs, je m' sens seule
Dans ma chambre, je m' questionne
Les amis, c'est bien beau
Mais ça tire le rideau
Ca te dit pas "je t'aime"
Ca te donne pas de tendresse
Alors certains soirs
J'ai bien envie d'y croire
J'voudrais faire comme tout l'monde
Et mentir moi aussi
Je m' dis qu'y a vraiment qu'ça
Je m'dis qu'y a vraiment qu'ça
Qui compte...
L'Amour...
Mais j'y crois pas...
J'peux pas...
Pourquoi ?
(ch'tite chanson dont j'ai écrit les paroles en 1991 !!)
Par Pauline
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Lundi 26 février 2007
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08:00
A dire vite et en articulant
Peter Piper picked a peck of pickled pepper. If Peter Piper picked a peck of pickled pepper, where's the peck of pickled pepper Peter Piper picked?
Par Pauline
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Dimanche 25 février 2007
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19:17
Eh oui, j'ai capitulé, je l'avoue ! Oh Honte à toi, vilaine fille !Il faut croire que je n'étais pas assez motivée. Le fait est que ma copine est venue manger, comme prévu. On avait prévu, bien avant ce défi, de refaire son cv. Elle s'était résolue à ne pas le faire quand je lui ai expliqué ce pari... Mais vers 23h, c'est moi qui lui ai proposé d'allumer mon PC. "Mais c'est toi qui le fais, moi je ne touche pas l'ordi", lui ai-je dit. Tu parles !! Cela m'a fait un bien fou de revoir mon écran d'accueil !! Aaaaaah ! Une fois que Karine a eu fini ce qu'elle avait à faire, elle est allée sur le Net, et là, je n'ai pas résisté, je me suis mise derrière elle et on a surfé ensemble ! A ma décharge, la petite poulette n'est pas très douèe en informatique et elle avait besoin de mon aide... ("mais oui bien sûr !!" me direz-vous). Donc, nous nous sommes bien amusées jusqu'à 2h du mat. Et puis, ben, je n'ai pas éteint l'ordi. Et quand elle est partie, j'ai continué ! Faute ! Double faute !Honte à moi ! Ceci-dit, j'ai quand même tenu presque 24h ! C'est déjà pas si mal ! Faites-le, vous verrez. Tout dépend en fait de la dépendance... D'abord, ça m'a fait bizarre de voir mon PC éteint. Je ne l'éteins pratiquement jamais ! Ensuite, j'y pensais beaucoup... Il suffit qu'on s'interdise quelque chose pour qu'on en ait encore plus envie, je vous assure !! On ne s'en rend pas forcément compte mais l'outil informatique devient presque essentiel dans la vie de tous les jours quand on s'y est mis !! Moi, par exemple, je consulte souvent Google. Je lavais ma vaisselle tout en réfléchissant à je ne sais plus quoi, et je me suis posée une question. Je me suis alors dit : "Ah je vais regarder sur Google"... Eh bien non, je ne pouvais pas... il y avait ce challenge !!De vous à moi, le mieux pour réussir un tel défi, c'est de ne pas être chez soi. De partir en week-end quelque part et faire tout un tas d'activités.
Je tiens quand même à souligner qu'en ce qui concerne le portable, je ne l'ai pas rallumé ! Alors que je pensais que ce serait le plus difficile. Et même si j'ai pas assuré sur ce défi, eh bien, je ne le rallumerai que demain matin, comme prévu. Ce sera toujours une petite victoire !!
Cela a quand même été une expérience intéressante.... ce genre de test nous renseigne sur nous-mêmes. Je me suis rendue compte à quel point je ne supporte pas le manque, la privation de quoi que ce soit (mais ça, j'en avais déjà une idée et si vous avez lu l'article "l'inconcevable", vous comprendrez peut-être de quoi je parle). Le manque pour moi est insupportable : je me sens malheureuse, punie, pas bien dans ces cas-là. C'est presque pathologique ! Je n'ai fait qu'un régime dans ma vie, ce n'est pas pour rien...
Maintenant, il va falloir que je réfléchisse à comment aborder le problème si vraiment je veux arrêter de fumer... Je suppose que tout vient de la manière dont on appréhende la chose. J'ai vu une émission qui proposait plusieurs solutions, dont l'hypnose.
Cela ne m'a pas paru trop mal.
Allez, le tout est de participer ! Après tout, il n'y en a pas beaucoup qui ont relevé le défi sur le site de Pierre !!! Finalement, partant de ce point de vue, on peut considérer que c'est déjà un exploit que d'avoir tenté le coup !!
Par Pauline
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Vendredi 23 février 2007
5
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/2007
21:37
Oh la la ! Qu'est-ce qui m'a pris de donner mon consentement ?
PAS DE PC, NI PORTABLE CE WEEK-END !
Ben voilà, nous y sommes. L'instigateur de tout ça, c'est Pierre.
Quelle idée, en vérité ! Mais bonne idée !
Je suis sûre que je vais faire plein de choses !! Et j'en ferais encore bien plus, s'il n'y avait pas la télé... mais bon, on ne va pas tout arrêter en même temps !! Nous avons droit à la sacro sainte TV ! Ouf !
Le pari commence ce soir à minuit et se termine lundi matin au réveil...
Moi qui me couche après minuit, je devrais attendre de me réveiller lundi pour pouvoir allumer mon PC et portable.
Il me semble que le plus dur sera de lâcher mon téléphone portable pour la bonne et simple raison que la plupart de mes contacts n'ont pas de fixe et que je communique principalement par sms. Et puis il y a mon agenda dans mon portable ! TOUT est dans mon portable !! On verra bien.
D'un autre côté, je pense que cela va me soulager quelque part, de ne plus être scotchée à mon ordi (on sait quand qu'on s'y met mais on ne sait pas quand on en décolle, n'est-ce pas ?), de ne plus aller voir quotidiennement mes blogs préférés, mes sites habituels, tous mes mails auxquels il faut répondre, tout ça, c'est comme un rituel. Et ne plus être suspendue aux différentes sonneries du portable(qui m'appelle, ou me laisse un texto?), ce doit être quelque chose !! Je ne vais pas être dérangée n'importe où et me sentir obligée de répondre à tout prix alors que ce n'est pas le moment et que ça me casse les ... Quand on y pense, qu'est-ce que l'on ne se met pas comme dépendances sur le dos !
Je viens d'envoyer un sms à tous ceux qui sont susceptibles de se demander si je n'ai pas été kidnappée ce week-end. Eh bien, ça les embête déjà !! Ma soeur voulait passer voir des photos que j'ai reçues par mail. Ma copine voulait venir refaire son CV. Et ma mère me demande par sms : "c'est quoi, cette lubie ?" ! Ca commence bien, dis donc !! Alex m'a fait penser à noter les numéros de téléphone les plus importants ! Merci, Alex, je n'y avais même pas pensé !!
Reste 1h30... faut que je dépêche de faire ce que j'ai à faire avant de mettre "mes drogues" en veilleuse.
Pour la cigarette, ce n'est pas pour maintenant... autant vous le dire !
Eh bien , à lundi !! Je vous dirai comment j'ai vécu ce début de désintoxication !! Mais la question est : vais-je tenir ? En tout cas, le défi est relevé !
Bon week-end à tous !
Par Pauline
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Vendredi 23 février 2007
5
23
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/2007
00:40
Saint-Pair-sur-Mer (Manche)
"J'adorrrrrrrrrrre" la mer. Mais attention, pas n'importe laquelle... Pas les plages touristiques surpeuplées où l'individu regarde plutôt sa voisine que le paysage...
Périodiquement, "Elle" me manque. C'est comme un appel. "Elle" m'appelle !
J'aime son odeur, son vent, son ciel, son murmure ou son bruit tumultueux... J'aime ses marées... Je peux rester des heures à la contempler, à la sentir. A me laisser bercer. On se sent apaisé ensuite, serein... En paix.
Je me souviens d'un après-midi pluvieux au mois d'août 2004. J'étais en vacances et je venais de me prendre la tête avec mon frère. Je l'ai planté devant sa télé dans le mobile home et je suis partie avec mon chien.
Je me suis baladée au bord de la mer.
Il ne faisait pas beau mais le paysage, lui, était magnifique, enivrant. Précisément parce qu'il y avait successivement des averses, des éclaicies, du tonnerre, des éclairs! Quel spectacle !
C'était marée basse mais la mer revenait. Je suis allée à sa rencontre... C'est un moment que je n'oublierai jamais, je crois. Un moment particulier, précieux, où je me suis sentie à la fois seule et accompagnée, étrangement. Plus je me rapprochais d'elle, plus mon coeur battait la chamade, devant cette immensité d'eau mouvante et de ciel, de vent et de pluie. L'agitation humaine était derrière moi. Et ce paysage me faisait peur en même temps qu'il m'exaltait !
Lorsque j'ai retrouvé mon frère, je me sentais réconciliée... avec moi-même...
En allant à la rencontre de cette mer agitée, je viens de prendre conscience en me relisant que c'était à ma rencontre que j'allais.
Par Pauline
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Mercredi 21 février 2007
3
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/2007
23:37
Du plus loin que je me souvienne, on a toujours fumé autour de moi. Dans le temps, les adultes vous fumaient sous le nez sans gêne aucune, que vous fûtes ado, jeune enfant ou bien bébé. Je me rappelle mon grand-père et sa toux qui ne le quittait pas. Il avait toujours un bout de cigarette roulée au bec. Je ne me l'imagine d'ailleurs pas sans.
Le jour de mes 17 ans, deux de mes amies avaient acheté des cigarettes pour fêter l'évènement ! C'est ensemble que nous avons essayé la clope. Je me suis étouffée et j'ai toussé comme une malade !!
Voilà comment on se met au tabac.
Les jours suivants, j'ai acheté mon premier paquet... On fumait dans la cour de récré. Je ne me sentais pas toujours très bien d'ailleurs après !! Je reprenais les cours à moitié nauséeuse. J'ai même piqué des Gitanes à mon grand-père... Puis quelques pièces dans le porte-monnaie de ma grand-mère pour me payer mon paquet (pardon mamie ! ).
Je fume partout : dans la salle à manger, dans la cuisine, dans la salle de bains, aux toilettes !!! Seule exception : la chambre...
La première chose que je fais en me réveillant, c'est d'allumer ma clope ! Avant même d'avoir fait mon café...
Aujourd'hui, on nous explique que fumer, c'est pas bien, que ce n'est pas bon pour la santé. S'ensuit une loi où les fumeurs ne vont pas tardés à être considérés comme des pestiférés. Je soupçonne les médias et autres de noyer le poisson car il y a bien d'autres choses qui ne sont pas bonnes pour la santé : l'air pollué par les pots d'échappement (les poumons en pâtissent, il faut le savoir). Les pesticides dans l'eau. Les insecticides dans les légumes. Les produits toxiques sur nos meubles. Les produits détergents. J'en passe et des meilleures !
Autour de moi, tout le monde arrête de fumer, dis donc ! Manue, qui se met des patches, et ça marche apparemment. Elle ne casse pas tout, son humeur n'est pas execrable. Jo qui s'arrête sans palliatif. Même Bernard qui a toujours fumé. Chapeau !
Il est vrai qu'il est devenu difficile de fumer sa clope tranquille. Au travail, c'est interdit sauf si l'employeur installe des sortes de cabines spéciales(apparemment, c'est tout un bin's). Traverser le hall de mon immeuble avec une clope est illégal... Il reste possible de fumer dans les restaurants, discothèques, bars, etc jusqu'au 31 décembre 2007. Mais après, gare !!
Alors je me demande si je ne vais pas m'arrêter moi aussi. C'est vrai que ça pue. Tout sent le tabac à la maison. J'en ai marre de vider les cendriers ! On a moins de souffle. Et ça coûte cher, ces conneries ! Parfois ça m'énerve moi-même de traîner ma clope partout où je vais, comme une canne ! Combien de fois n'ai-je pas laissé tomber ma cendre sur mon lino ? Ou entre les touches de mon clavier...
Mais j'ai la trouille ! J'ai essayé une fois de m'arrêter, c'était il y a très longtemps. J'ai tenu une semaine. Et je suis même tombée dans les pommes. Je ne sais pas s'il y a un rapport mais c'est la seule fois dans ma vie où j'ai perdu connaissance... Cet arrêt d'une semaine fut horrible pour moi. J'y pensais tout le temps ! Une vraie obsession. Il faut dire que je ne supporte pas le manque en général.
Alors, je me lance, je ne me lance pas... P'tet ben qu'oui, p'tet ben qu'non !! Ptet ben que je vais attendre de voir comment ça se passe pour les proches qui viennent d'arrêter.
Si j'y parviens, je serai TRES fière !
Après je pourrai passer à d'autres désintoxications... La bouffe, le PC, le portable, la télé, le bonjour (c'est du café au lait en poudre)...
Par Pauline
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