Mardi 20 mars 2007
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22:55
Bon ben c'est bien parti ! Bonne journée pour moi today !! D'abord je me suis levée beaucoup plus tôt !! Et j'ai donc pu profiter un peu plus de la journée, forcément !!
Je suis allée faire mes courses, comme je vous l'avais dit hier, et j'ai donc quelque peu modifier ma liste de courses... Dans le caddy : petis pois, lentilles, salsifis, carottes, ratatouille, choux de Bruxelle... pommes, radis, viande... bref tout ce qui avait déserté mon frigo depuis des lustres !! Fini, les plats préparés, ou alors épisodiquement !!
Bon, j'avoue, j'ai encore pris quelques "conneries" mais beaucoup moins que d'habitude... Je me suis dit que j'allais diminuer petit à petit pour finir par les bannir définitivement.... L'objectif est de manger plus équilibré mais je ne stoppe pas tout d'un coup. Ce n'est pas un régime !! Je ne suis pas obligée non plus de manger ces "bêtises" mais je sais au moins qu'elles sont dans mon cajibi, au cas où une envie irrépressible me prendrait... Cela me rassure. Ce qui importe, c'est de faire plus attention, puis par la suite, d'éliminer les grignotages complètement puis maigrir... doucement. Mais j'y vais lentement... Chat échaudé craint... Le mieux, c'est encore de s'écouter : ai-je faim ou ai-je envie de manger ? On ne devrait manger que lorsqu'on a faim...
En plus, j'ai fait des économies... eh oui, ça coûte cher les gâteaux apéritifs, les biscuits et les Fraises Haribo !! Et ne parlons pas des plats cuisinés. Alors, tout va bien !! Un avantage de plus !
M'est avis que je vais moins manger de toute façon si je m'ocupe comme je me suis occupée aujourd'hui... car une fois le repas équlibré englouti, on ne pense plus à manger lorsque l'on se bouge. Je m'en suis rendu compte.
Après les courses, j'ai enfin commencé mon ménage !! Commencer seulement : aspirateur !! Mais avec moi, ça dure longtemps, l'aspi !! Car je le passe aussi sur les fauteuils, quelques meubles, les plinthes, etc (poils de mes chat et chien !). J'ai rangé un peu... bref tout ça m'a pris 3h !! Il faut dire que c'était plutôt crade... ça fait un bail que je repoussais l'échéance... Au moins, quand je fais le ménage, ça se voit !!
Et ce soir, j'ai répondu à deux offres d'emploi... on verra bien. Y en a une qui me paraît bien... et miracle, c'est un CDI à temps plein !! J'ai pas perdu de temps pour écrire ! Encore faut-il qu'ils me répondent et que je décroche un entretien... Enfin, chaque chose en son temps, n'est-ce pas ?
Demain, suite du ménage... Passer la toile, ou la serpillière, si vous préférez... Et pour ce faire, attention, j'ai acheté un super balai... Un balai ultra max !! Et le seau qui va avec : le seau essoreur ! Je vais me prendre pour Goldorak demain ! On va bien voir ce que ça va donner... Si ça peut alléger la corvée, why not ? J'ai aussi les poussières à faire, nettoyer la salle de bains... et puis si on cherche, y a toujours quelque chose à nettoyer !! C'est décourageant !
Car c'est quand même bien une corvée, ce ménage... Le pire, c'est que ça n'en finit pas vu qu'il faut recommencer peu de temps après !! J'ai toujours fait un blocage là-dessus !! Il faut dire qu'avec moi, c'est le grand ménage !! Cela prend des heures : 4, 5, 6h parfois ! C'est chiant ! Je devrais m'organiser autrement et en faire un peu tous les jours... C'est peut-ête bien ce que je vais faire à partir de maintenant, tiens !
Par Pauline
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Lundi 19 mars 2007
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22:42
Bientôt le printemps... Quoiqu'on se le demande car aujourd'hui, on se les caille et il a même neigé ici ! V'là t'y pas qu'on est obligé de ressortir les gants !! Qui l'eüt cru la semaine dernière ?
Bientôt le printemps, disais-je, et avec lui fleurissent partout, dans les magazines de toute sorte, les régimes !!! Les fameux régimes !!! Je suis allée au bureau de tabac ce matin chercher mon magazine TV et en jetant un coup d'oeil dans les rayons, je me suis dit : "Tiens !! On voit que les beaux jours arrivent !!" et avec eux la chasse aux kilos, il semblerait, comme tous les ans !
On se sent agressé par toutes ces couvertures de magazine qui prônent LE régime du moment !! Celui qui marche !!! Et qui vous fait maigrir à vue d'oeil ! Perdre 5 kgs en trois semaines, qui dit mieux ?! Je suis sûre que même si on n'a pas l'intention de se mettre à la diète, ce genre de couverture te culpabilise... j'ai pas compté, mais il y en avait au moins 7 !! Cible : la gente féminine, comme de bien entendu !!
Aujourd'hui fut une belle journée car c'est la journée où j'ai pris des décisions... "Le plus difficile n'est pas d'agir, mais de prendre la décision d'agir" !! L'une de ces décisions est de faire attention à mon alimentation, et par extension, à ma santé ! Cela n'a rien à voir avec le fait que j'aie vu des tas de magazines proposant un régime : la décision, je l'ai prise avant, sous ma douche !! Cela me titillait depuis un moment déjà, j'en ai marre d'être moi !
Attention, ne parlons pas de régime, mon cerveau réagit très mal à ce mot... Il suffit qu'on prononce le mot "régime" pour que cela me plonge dans le plus grand désarroi et qu'une folle envie de manger me prenne, alors chuuuut ! Restriction alimentaire, privation, frustration... ce sont des mots à bannir si je veux avoir une chance de parvenir mes fins. Parlons plutôt de manger des aliments plus sains, de bien-être, de santé... de faire attention à ce que j'ingurgite... Cela convient beaucoup mieux à mon cerveau ! Il faut y aller mollo avec lui, rusons !!
Alors, fini les grignotages : fraises haribo et gâteaux apéritifs !!! Pas de panique, il n'est pas question de crever la dalle tout au long de la journée et de baver sur les bonnes choses en permanence. Si vraiment, j'ai envie d'un bon gâteau, y a pas mot d'homme, je me l'offre... Il est juste question de santé, de bien-être et de faire attention à toutes ces conneries que je mange. Et automatiquement, la perte de poids se fera petit à petit. On a le temps, Pauline, no soucy.
La marche vers la reprise en mains est en train. C'est parti !! Le reste va suivre... Attention, me revoici !
Par Pauline
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Lundi 19 mars 2007
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14:40
Un grand merci à Stephan qui a retrouvé MON Arbre Magique !! Cela me fait quelque chose de le revoir. C'est lui, c'est mon arbre !! Avec Choupi, Choupette et Youpi !! A ceci près, toutefois, je crois, que les fauteuils étaient jaunes... mais tout y est, le décor, les enfants et le chien que je reconnais !! Ah Mimi, si tu vois ça, ça va te rappeler des souvenirs !!! Me revoici retombée en enfance !! Cela me fait trop plaisir, merci Stephan.
Par Pauline
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Lundi 19 mars 2007
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00:15
Pour bien appréhender cette nouvelle semaine pleine de promesses, voyons voir ce qu'ils disent pour les :
VERSEAUX
Amour : après de multiples interrogations et remises en question salutaires, vous êtes plus en phase avec votre partenaire (interrogations et remises en question, certes, mais de partenaire, je n'ai point ! Gageons que je serai plus en phase avec... moi-même, donc ! Déjà pas si mal ! )
Amitié : le soleil rayonne dans le ciel de vos relations amicales, strié de courants généreux, de joies partagées et de projets merveilleux que vous réalisez ensemble.(c'est bien le seul endroit où le soleil rayonnera si j'en crois la météo !)
Activités (oui, et alors ?) : ne brusquez pas les événements. Remettez plusieurs fois sur le métier ce projet que vous voulez réaliser. Vous y parviendrez, à force de patience (ma foi, ça me va ! "Patience et longueur de temps...font plus que force ni que rage" La Fontaine)
Vitalité : vous voulez vous dépenser. Cela tombe bien : vous avez beaucoup à faire (tu m'étonnes !! Le tout étant de s'y mettre !)
La lune : vous vous sentez en phase, avec une amie, une soeur (j'opte pour la soeur...). Vous apprenez une bonne nouvelle(si seulement !), ou vous faites un voyage édifiant.
(télé-poche)
Bonne semaine à tous et à toutes ! Que la force soit avec nous !
Par Pauline
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Dimanche 18 mars 2007
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22:16
Merci pour vos commentaires non dénués de bon sens, ni de sincérité. Ils me mettent du baume au coeur car vous vous êtes donnés la peine de vous pencher sur mon cas un moment et d'y réfléchir.
Le fait est qu'au départ, c'est bien pour cela que j'ai quitté mon CDI à 30h/semaine : pour trouver un meilleur job et à temps plein. J'en avais marre d'ëtre sous-payée, mal considérée. J'en avais marre de ce métier et de cette société où l'organisation était nulle et l'évolution impossible !
Mais il est vrai aussi qu'en ce moment, je perds confiance. Mais je suis convaicue également que je vais reprendre du poil de la bête. D'abord parce que les périodes de doutes font partie de la vie, et ensuite parce que je n'ai pas le choix. Quoi qu'il arrive, il faudra bien que je retrouve un emploi, quel qu'il soit. Tout ce que je souhaite, c'est que ce ne soit pas un autre de ces sous-emplois de merde.
Ceci-dit, je reste sceptique quant à la possibilité réelle de me réaliser professionnellement. J'ai quand même déjà 39 ans, moi !! On verra bien, il faut y croire. Je ne demande pas grand-chose, somme toute, dans un premier temps.
Pascal, oui, peut-être, en effet, suis-je plutôt négative en ce qui me concerne... Mais la confiance en soi ne va pas de soi. Je vais travailler là-dessus. Tout au moins peut-on apprendre à faire semblant d'avoir confiance en soi ? J'y arrive assez bien, mais pas dans la durée.
Il y a une chose que je sais, c'est que lorsque l'on veut vraiment quelque chose, on fait tout pour parvenir à son objectif. Le tout est de savoir ce que l'on veut, et de le vouloir vraiment ! Après, selon moi, tout va de soi. Pour le moment, je sais ce que je ne veux pas, mais pas encore tout à fait ce que je veux, ni ce que je vaux.
Marie, merci pour tes paroles, elles ont pansé mes blessures, si je puis dire. Je sais bien que c'est cyclique : nous ne sommes pas femmes pour rien ! Le doute fait partie de la vie, et tu as raison, il permet d'avancer. Même si parfois j'ai l'impression de tourner en rond...
Véro, je trouve dommage que tes parents t'aient éloignée des Beaux Arts, car je ne sais pas pourquoi, mais à force de lire nos blogs de prédilection, on en vient à se forger une image, un profil de la personne qui écrit ses articles et je t'aurais bien vue dans les Beaux Arts... Et l'idée que je me fais de toi, c'est celle d'un petit bout de femme qui sait où elle va et ce qu'elle veut et parviendra toujours à ses fins, d'une manière ou d'une autre. Tu m'as l'air de quelqu'un de volontaire et plein de peps !! Et je te souhaite "tout le bonheur du monde" !
Allez, demain, je vais me lever tôt pour commencer et on verra la suite... Je vais peut-être bien faire du grand ménage, cela me permettra de faire aussi le ménage dans ma tête... Et puis, jeudi je vois ce foutu conseiller de l'ANPE pour le bilan mensuel et j'espère quand même que cela me remettra les idées à l'endroit. Et puis dimanche, il y a le concert de la Star Ac, ça va bien me changer les idées... à commencer par gérer mon stress de la foule !!
Me voici à la croisée des chemins. Lequel vais-je prendre ? Peut-être recevrais-je un signe... du Divin ?
Trouver LE job et LA société qui me correspondent. Une formation peut-être ? Ou ouvrir ma boîte, mais trouver L'IDEE !! Ou encore, et là, il s'agit d'une grande décision qui m'a traversé l'esprit cette nuit, faire un enfant toute seule ? Qui donnera un sens à ma vie qui n'en a plus beaucoup... Ma soeur, qui a deux superbes enfants, m'a dit avant de faire le premier, que de toute façon, on ne fait jamais un enfant pour les bonnes raisons... Mais là, c'est une autre paire de manches... Car il s'agit de l'assumer ensuite...
Par Pauline
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Samedi 17 mars 2007
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23:24
Bon, vous le savez, je ne suis pas dans une période très "fructueuse" en ce moment. Plutôt dans une période d'introspection. Quand je fais le tour de la blogosphère, je me considère même assez passéiste par rapport à beaucoup d'autres qui ont les deux pieds bien ancrés dans le présent, voire même dans l'avenir...
Lorsque l'on vient au monde, on n'est déjà plus à égalité avec les autres. Les dés sont pipés dès le départ. A nous de faire avec, c'est ainsi. On vit des choses et on réagit selon soi. Je me demande souvent pourquoi ma soeur est plus entreprenante que moi et qu'elle est parvenue à réaliser cetains de ses rêves, elle. En y réfléchissant deux secondes, c'est parce qu'elle avait des rêves, des buts, pour commencer ! Et qu'elle a tout fait pour que cela se réalise. Elle est maintenant mariée, avec deux superbes enfants. Elle a été responsable de boutique, avec une bonne rémunération. Elle est devenue propriétaire. Bon, il est vrai qu'elle aurait préféré posséder une maison, ce n'est qu'un appart... mais joli appart.... tout de même. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai le sentiment qu'elle y arrivera toujours. Elle a un caractère qui fait que...
On naît dans un certain milieu, avec certains parents, grands-parents, etc, qui ont eux-mêmes leur propre histoire. Le décor est déjà planté. Après, on est de tel signe astologique (on y croit ou on n'y croit pas !), avec certains talents ou tares héréditaires... et on réagit aux divers évènements de notre vie avec ce que nous sommes et comme nous pouvons, selon les circonstances... Il ya ceux qui foncent, ceux qui tergiversent pour finalement agir, et ceux qui doutent tellement qu'ils ne font rien.
Quand on est ados, ou post ados, on a des rêves plein la tête et on se dit que tout est à notre portée. Et puis, non. Pourtant, il y a de nombreux exemples de gens qui sont arrivés à leur fin à force de volonté. Comment se fait-il que je ne sois pas comme eux, moi ? D'où leur vient cette force, cette volonté, cet amour du risque ?
Le plus dur, c'est de penser que les choix étaient multiples et qu'on s'est peut-être perdu en chemin. Le plus regrettable, c'est qu'il y avait sans doute plein de possibilités et la vie fait que l'on a dû choisir, que l'on ne peut pas tout vivre... et puis, il faut également prendre en considération la réalité de la vie... à savoir le chômage, les études qui nous sont accessibles ou pas, la maladie, les contretemps, la vie de ses proches, la mort, etc.
Cependant, je ne peux pas m'ôter de l'idée que lorsque l'on veut on peut. Le tout étant de savoir ce qu'on veut... et ça, c'est une autre histoire...
Devoir pour la semaine prochaine : "Qu'est-ce que je veux VRAIMENT ? Que puis-je faire pour l'obrenir ? Que vais-je mettre en place pour parvenir à mes fins ?"
Le plus difficile est de s'accepter tel que l'on est, en définitive. Et de changer, dans la mesure du possible, ce qui ne nous convient pas en nous. Faire ce que l'on peut avec ce que l'on est et ce que l'on a. Tant pis, tout le monde ne peut pas être entreprenant et riche !! Je vivrais donc une petite vie comme tant d'autres. Et qui sait si ce n'est pas ce qui me convient, après tout ?
"L'aventure est au bout du chemin", dit celui-ci... "On ne peut rien présager", lance un autre... " "Mieux vaut vivre avec des remords qu'avec des regrets" dit encore Bruel... "Aide-toi et le ciel t'aidera !"
Qui sait ? Je ne sais pas... Je ne sais rien.
Ce que je sais, n'est-ce pas Pauline, c'est que "l'important, c'est d'avancer "... Et que "tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir" !
Qu'en penses-tu, Moumou ?
Par Pauline
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Samedi 17 mars 2007
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22:37
Le plus beau cadeau que j'aie reçu, celui qui m'a fait très plaisir, qui m'a procuré une joie intense et laissé un souvenir impérissable, c'est "L'Arbre Magique" !!
A l'époque, ma soeur et moi vivions chez ma grand-mère. On était pas très gâtées, côté habillement et jouets à la dernière mode, mais ce que nous avions nous suffisait. Ceci-dit, juste avant ce Noël pas comme les autres, Mamie nous a annoncé que sa soeur allait nous faire un cadeau et qu'elle voulait savoir ce que nous souhaitions. Sa soeur et son mari, notre grand-tante et grand-oncle donc, étaient plus riches que nous. Ils avaient une belle maison dont ils étaient propriétaires, une situation professionnelle confortable.
C'est alors que je vis une pub à la télé, celle de L'Arbre Magique.
Mon coeur n'a fait qu'un bond !! Ma décision était prise. Ma grand-tante m'a demandé alors si j'étais bien sûre de mon choix car c'était un jouet réservé aux plus petits, normalement et je devais avoir dans les 10 ans. Mais j'étais sûre de moi comme je ne l'avais jamais été !! Ma soeur a opté pour des Playmobils.
Quel merveilleux Noël nous avons passé... le plus beau peut-être de mon enfance. En plus, il se passait chez ma grand-tante et mes grands-cousins qui étaient de mon âge, étaient là. C'est la première fois qu'on me faisait un si beau cadeau. Et surtout un cadeau que j'avais choisi, moi !
L'Arbre Magique ne ressemblait pas tout à fait à cet arbre que l'on voit sur l'image. Il y avait un peu plus de mobilier et le chien était blanc et avec des taches noires, il s'appelait Youpi. Il y avait Sylvain et Sylvette, les parents et Choupi et Choupette, les enfants. Ils avaient une petite voiture qui ressemblait un peu à celle de Oui-Oui (vous connaissez, Oui-Oui ?), son garage se trouvait à l'arrière de l'arbre.
Qu'est-ce que j'ai pu jouer avec cet arbre avec ma soeur ! J'adorais me servir de l'ascenceur... cela me plaisait beaucoup, cette petite famille qui vivait dans un cocon ! Je pense que je leur faisais remplir le rôle de la famille idéale que j'aurais souhaitée avoir...
Et le moment que je préfèrais, c'est lorsque tout ce petit monde allait se coucher : Youpi dans sa niche, et chacun dans son lit, enveloppé dans une couverture miniature faite par mes soins.
Alors je refermais l'Arbre et laissais dormir ma petite famille... bien au chaud et à l'abri du monde extérieur... en sécurité...
Mon grand regret, c'est que ma grand-mère n'ait pas gardé mon beau jouet... Je l'aurais bien récupéré... en souvenir de ses jours heureux...
Par Pauline
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Vendredi 16 mars 2007
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18:37
Je viens de lire un post sur le blog de Fanchon qui m'a donné à réfléchir. C'est sur la peur. Et voilà un moment que je me dis que si ce n'est pas la peur qui m'empêche d'agir vraiment, qu'est-ce que c'est ?
J'ai toujours eu peur de tout ! Je me suis arrangée avec le temps mais ce n'est pas encore la panacée. Et je crois bien qu'elle ne me quittera jamais, cette peur d"aller de l'avant. Et c'est bien pour ça que je ne me vois pas vivre avec quelqu'un un jour. Un homme, pour moi, c'est dangereux ou ça peut l'être, en tout cas. Un homme, ça peut boire et être alcoolique, violent dans ses paroles et dans ses gestes, cela peut frapper, cela peut même être pédophile... Sans parler de l'amour qui, pour moi, est aliénant plutôt qu'autre chose. Lorsque je suis amoureuse, je ne suis pas dans mon état normal. A la fois heureuse et malheureuse. J'ai horreur de ça, car on ne conrôle plus rien et surtout pas soi.
Je suis dans une période de chômage et il est bien évident que cela ne facilite pas les choses. Le chômage n'est pas un état sécurisant. Et je n'ai pas confiance en moi. Je n'ai jamais eu confiance en moi, ni en les autres, bien évidemment. C'est aussi pourquoi j'ai si mal réagi à cet entretien pour le mi-temps. Je ne me suis pas sentie "considérée" par cet homme qui se chargeait de l'entretien. Je me suis sentie traitée comme un numéro et cela, je ne l'ai pas accepté. A l'orphelinat, nous étions déjà des numéros. Moi, c'était le numéro 68 ou 96, je ne sais plus. Mon numéro était cousu sur tous mes vêtements.
La vérité, c'est que je ne m'aime pas et que je suis un juge de moi-même assez intransigeant. Je me dis souvent que je devrais faire ceci ou cela, etc, et au final, je ne fais rien du tout !! La tâche est top importante ! Ce qui m'énerve le plus chez moi, c'est cette incapacité à me bouger, à ne pas oser les choses, à ne pas foncer, à ne pas croire en moi. Comment les autres pourraient y croire dans ce cas si je n'y crois pas moi-même ?
Le fait est que je suis dans une grande période de doutes. Je suis de nature solitaire à la base et en ce moment, cela ne s'améliore pas. L'Autre pour moi représente le danger, c'est clair. Même si je m'en défends, je ne peux m'empêcher de m'impliquer sentimentalement dans une relation amicale, amoureuse ou professionnelle et à tous les coups, je suis déçue; ou j'ai peur d'être déçue, ce qui fait que je ne m'implique pas trop en actes... Si d'aventure quelqu'un se met à s'attacher trop à moi, amicalement ou autre, je m'éclipse. Je ne supporte pas de rendre des comptes. Que l'autre soit en attente de quelque chose de moi. Je préfère agir pour l'autre quand ça vient de moi plutôt que lorsqu'on me le réclame. Avoir à rendre des comptes, cela me met hors de moi. C'est plus fort que moi.
Par ailleurs, côté professionnel, je doute fort. Parlons clair, je n'ai pas des compétences à ce point extraordinaires pour trouver un emploi qui me satisfasse, j'en ai bien peur. A moins que le bouche à oreilles ne fonctionne, je ne vois pas comment je vais faire. Cela me stresse. Je crois bien aussi que je ne supporte pas l'autorité. Au travail, j'aime bien être autonome, qu'on me fiche la paix et qu'on ne soit pas sur mon dos à longueur de temps. Comme dans ma vie privée, du reste.
Devoir postuler à tout un tas de jobs, se vendre, passer l'examen de l'entretien, ça me met dans tous mes états. Car je me sens dans une position d'infériorité. Redevenir télépro, je crois bien que c'est ce qui m'attend et ça me désespère d'avance. Dans plupart des boîtes pour lesquelles j'ai bossé, je me suis sentie vraiment mal considérée. Et la course aux rendez-vous ne me convient pas du tout. De toute façon, j'ai toujours eu du mal à supporter le monde commercial. C'est un boulot que j'ai découvert pour payer mes études. Mais il se trouve que c'est un boulot où il n'y a pas de chômage aujourd'hui...
L'autre possibilité, agent d'accueill, standardiste, hôtesse d'accueil.... J'ai une expérience de huit ans mais là, c'est pas gagné car il ya des tas de secrétaires qui cherchent un boulot et je n'ai pas ces compétences, ni les dipômes. J'ai une expérience de standardiste, pas de secrétaire. Et puis ce ne sont que des mi-temps.
Qu'est-ce que je vais devenir ? Retomber dans un temps partiel ? Télépro ? Ouvrir ma boîte, sinon ? Mais boîte de quoi ? J'admire tous ces gens qui ouvrent leur boîte, qui ont des idées, et la force d'aller jusqu'au bout...
"Oser est le meilleur moyen pour réussir"... Mais oser quoi ? Cela me fait penser à ces troupes de chanteurs dont j'ai fait partie et que j'ai laissées tomber. En y réfléchissant, je sais pourquoi je suis partie. D'abord, cela nécessitait de bloquer tous ses dimanches pour pouvoir assister aux répétitions. Et puis, il fallait automatiquement aller se faire une bouffe après et ça, j'avais du mal. Cela m'ennuyait. Et il fut question d'aller donner des représentatins à l'étranger au Club Med, et là, j'ai carrément flippé ! Et surtout, bien que j'eusse ma place au sein de ces troupes, et cela on me l'a dit et répété, moi je trouvais toujours que j'étais nulle et que les autres étaient bien plus talentueux que moi.
C'est un peu ça, oui, que ce soit au boulot ou ailleurs, je me suis toujours sentie comme étant... je ne trouve pas le mot... une usurpatrice !!
Et pour Pascal, notre histoire a fini par se terminer le jour où il m'a dit qu'il partait pour la Creuse avec un de ses potes ouvrir sa boîte... Il m'a emmenée là-bas, m'a fait visiter sa future demeure et le cadre où il allait vivre (splendide bien que ce soit "le trou du cul du monde"). Et il m'a demandé de le suivre.
Tout quitter ? Mes repères si chèrement acquis et établis, mon joli petit appart, mon petit chez moi, ma ville, ma soeur ? Quitter mes autres frère et soeurs ? Mes amis ? Quitter mon monde à moi où je me sentais en sécurité ?
J'ai eu la peur de ma vie, et je suis restée dans ma petite vie bien rodée. Tout quitter était tout simplement au-dessus de mes forces. Voilà.
Peur peur peur ! Peur de vivre ?
Par Pauline
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Vendredi 16 mars 2007
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/2007
01:00
C'est un trou de verdure où chante une rivière,
Accrochant follement aux herbes des haillons
D'argent ; où le soleil, de la montagne fière,
Luit : c'est un petit val qui mousse de rayons.
Un soldat jeune, bouche ouverte, tête nue,
Et la nuque baignant dans le frais cresson bleu,
Dort ; il est étendu dans l'herbe, sous la nue,
Pâle dans son lit vert où la lumière pleut.
Les pieds dans les glaïeuls, il dort. Souriant comme
Sourirait un enfant malade, il fait un somme :
Nature, berce-le chaudement : il a froid.
Les parfums ne font pas frissonner sa narine ;
Il dort dans le soleil, la main sur sa poitrine,
Tranquille. Il a deux trous rouges au côté droit.
(Arthur Rimbaud)
C'est l'un des poèmes que j'ai appris dans mon enfance et qui m'a marquée...
Par Pauline
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Jeudi 15 mars 2007
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01:19
Aujourd'hui, premier entretien suite à une lettre de motivation envoyée par mail le 7 mars. Avant toute chose, lorsque j'ai répondu à cette offre, il n'était pas mentionné pour quelle société je postulais. C'est souvent le cas, à l'ANPE.
Le mec m'a laissé un message sur mon répondeur ce matin et je l'ai rappelé.
- Bonjour, je suis XY. Vous m'avez laissé un message.
- Non.
- Ah si, je vous assure.
- Cela ne me dit trien.
- C'était bien vous, je reconnais votre voix ! Mr J .
- ... ah oui. Cela me revient !
On peut dire que ça commençait bien ! Bref, RV est pris pour 16h. Quand j'arrive dans ce beau magasin réputé partout en France, il est au téléphone. Je patiente dans le couloir puis il m'appelle sans sortir de son bureau pour que je le rejoigne. Quand je rentre, il ne se donne pas la peine de se lever pour me serrer la main. Bon.
Il me donne un de ces dossiers à la con à remplir où on doit donner des détails sur notre parcours professionnel, notre niveau d'études, diplômes obtenus (à quoi sert le CV, alors ?), si on a été licencié ou si on a démissionné (c'est la première fois que je vois ça !?), si on a des références professionnelles au cas où ils souhaiteraient appeler nos anciens employeurs, et si on désire un mi-temps, un temps plein, etc. Lasse, je remplis tout ça pendant qu'il continue son travail devant moi, à savoir téléphoner aux autres postulants à ce poste pour prendre RV avec eux ! Je remarque qu'il y a déjà une belle pile de dossiers de candidature remplis sur ma droite, toujours pour ce poste...
Quand j'ai terminé, il continue ses appels et lorsqu'il en a fini, il me lance dans la foulée :
-"Présentez-vous !!"
Cette façon de faire pour le moins expéditive, froide et directe m'a quelque peu prise au dépourvu. Ceci-dit, je me suis présentée, très succinctement, les mots me manquaient tout à coup, il commençait à m'agacer : mon parcours professionnel vite fait, ce que je recherche à l'heure actuelle (c'est-àdire un cdi à temps plein, ou éventuellement un cdd qui évoluerait vers ça), et deux mots sur mes loisirs.
Là, il m'a posé la question qui tue : "Que pensez-vous cette société, les CO ?"
Je lui ai répondu direct que je ne venais jamais y faire mes emplettes car j'estimais que c'était trop cher (!). Et que ce magasin me renvoyait l'image de vendeuses bien pomponnées (et très "prout prout ma chère", mais ça je l'ai pas dit). Je lui ai dit également que c'est une enseigne très connue et sérieuse. L'imagination m'a fait défaut, j'avais plus envie...
Après mon laïus, il m'explique en deux mots (à peine plus) en quoi consiste le travail et que c'est en remplacement d'un congé parental de 6 mois, à raison de 20h/semaine ! Il ne me demande pas si j'ai des questions. Il conclut juste l'entretien en me disant que l'on me recontactera si ma candidature est retenue et qu'à ce moment-là, j'aurais un entretien plus long avec sa supérieure. Je me permets malgré tout de poser deux questions. Il y répond brièvement, genre "j'ai pas que ça à faire". Puis, je dis :
- C'est tout ?
- C'est tout, confirme-t-il.
Il m'a quand même raccompagnée à la porte (parce qu'il devait sortir...)
Entre nous, je dois admettre que j'étais particulièrement de mauvais poil aujourd'hui, et ce, dès le lever. Et ça me barbait d'avance d'aller argumenter pour un job à mi-temps. En plus, je stressais comme un malade alors qu'il n'y avait vraiment pas de quoi, mais je n'aime pas du tout passer un entretien comme on passe le bac.
Pauvre con, qu'il se le garde son job à mi-temps et qu'il aille se faire voir chez les Grecs ! C'est bien la première fois que je passe un entretien dans ces conditions ! A peine poli, le gars ! Je ne vais pas "m'aplatir" pour un job et c'est fini le temps où je dis n'importe quoi pour être embauchée ! Ce n'est pas à mon âge que l'on va refaire mon caractère. Et maintenant, je pars du principe que si je ne conviens pas, c''est que l'entreprise ne me convient pas non plus ! Qu'il aille au diable avec ses piles de dossiers de candidature. Quand je vois le monde qui postule pour un simple mi-temps, je n'ose imaginer combien nous sommes sur les rangs pour un temps plein ? Pas étonnant qu'il ne se souvenait même pas de m'avoir appelée, ce con !
Je commence à saturer de voir pousser tous ces mi-temps comme des champignons ! Ras la casquette ! Cela commence vraiment à m'énerver ! L'Etat doit subventionner, ou je ne sais quoi, les entreprises qui embauchent à temps partiel, j'en suis sûre ! Et quand je vois qu'un imbécile heureux a proposé à ma soeur, pas plus tard qu'hier, un emploi de vendeuse à 20h/semaine alors qu'elle était, il y a un mois encore, responsable de boutique à temps plein, et qu'il lui lance, quand elle refuse le job, qu'elle ne retrouvera jamais un boulot aussi bien payé que son emploi précédent, j'ai envie de... cogner !?
Merde, à la fin, ça suffit ! Quand j'entends un certain homme politique argumenté pour que celui qui veut travailler plus le fasse ! Qu'il commence donc par rétablir les temps plein, et les 39h, après on verra.
Jobs de merde, mal payés, mi-temps, cdd... Pour la considération, vous repasserez ! L'employé devient esclave, peu considéré ou pas considéré du tout. Personne n'est irremplaçable ! Objectif, remplir les poches des plus gros, comme de bien entendu ! Qu'importe la qualité, qu'importe l'humanité, vas-y que je te pousse ! Voilà ce qu'on nous propose. Ce qu'on propose à beaucoup d'entre nous, en tout cas.
On vend tout et n'importe quoi, à n'importe quel prix et qu'importe la qualité, le service, le sourire !! But : vendre, vendre et encore vendre. Faire du fric, qu'importe les pertes... humaines. Vendre tout de suite et maintenant, peu importe le service après-vente, la fidélisation, c'est une perte de temps. Ah vous êtes un être humain, je ne l'avais pas remarqué ! Vous n'êtes pas content, vous connaissez la sortie, il y a du monde qui attend au portillon. N'empêche, je suis bien contente car depuis que nous avons quitté notre ancien emploi avec mes collègues, eh bien il ne trouve pas de gens qui... restent ! Bien fait !
Je ne vois qu'une issue, et elle n'est pas... acceptable. En revanche, elle est très... probable.
Tout ça me met vraiment en boule. Bon, d'accord, je suis en colère et je ne suis pas très objective. Je mets tout le monde dans le même sac. Je stigmatise, le mot à la mode. Admettons. Mais faut arrêter de nous prendre pous des cons. Car les cons vont finir par se rebeller et... advienne que pourra !
"Il ne faut pas prendre les enfants du Bon Dieu pour des canards sauvages"...
J'ai dit.
Par Pauline
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Publié dans : coups de geule
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